…ДАВНЫМ ДАВНО, В ОДНОЙ ДАЛЁКОЙ, ДАЛЁКОЙ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЕ…
Уже прошли долгие сорок лет, как жители нашей благословенной страны слезли с пальмы и взяли в руку первый попавшийся окаменевший банан. Так как слезли почти все одновременно (ураганом посшибало), то те, кому не хватило окаменевших бананов, с огорчения стали пинать камни. Так, на заре становления нашей могучей цивилизации, появились первые конголезские футболисты… Шли годы, менялись правила, прогресс не стоял на месте. Сначала запретили играть хвостами, потом каменный мяч сменили на кокос, ещё через пару лет свежий кокос заменили на пустой… И вот в один дождливый африканский день, буквально целых пять секунд назад, завершился очередной тур, и два известных комментатора – Сонэто и Н’дрлвтр, а также далёкий или не очень , но точно неизвестный уважаемый гость с севера, навязанный руководством страны, подводят итоги очередного тура…
ЗВЁЗДНЫЕ ФУТБОИНЫ 4: ВОЗВРАЩЕНИЯ БУДУЛАЯ
…
- Итак, уважаемый коллега, что вы можете сказать по увиденным матчам? Только честно, по нашему, по-конголезски.
-Сонэто, с точки зрения банальной эру… (раздаётся громкий храп сзади). Ой, твою африканскую маму! Кто это?
-Это...эээ… (Н’дрлвтр надевает модные очки из крабовых клешней с вставленными дохлыми медузами и берёт кипу папируса)... Тут чего-то нечего-то путного не написано. Какой-то бледнолицый…тьфу-ты, светлорожий, я хотел сказать, которого нам прислало славное руководство нашей страны. Он откуда-то с севера. Из страны с непроизносимым названием. Хочешь – сам читай.
-Ру…роз…Ра-зи-йа. Дааа, варвары свои страны и назвать-то толком не могут. А звать-то его как (толкает спящего). Слышь, как тебя зовут?
-(неразборчивое бормотание, с трудом различается что-то типа «иди», «в», и «какого хр--бр-бумс»)
-Не понял. Он что, глухонемой? Слышь (пинает тело ногами), звать-то как?
-(возмущённое бормотание)
-Коллега Сонэто, вы что-нибудь поняли?
-Трудно сказать, что-то типа: «Бубендовр-хрр-хррр-бррр…»
-(Задумчиво) Может просто в бубен хочет? Ну да ладно, нам пора начинать нашу программу, пока солнце не зашло, и ещё видно на наших солнечных часах, который час. Да и нас самих-то с нашей пальмы видно только до заката…
-Итак, первый матч тура! Кстати, я хотел напомнить нашим пальмозрителям, что этот тур прошёл под эгидой нашей вновь избранной демократическим ударом дубиной по кумполу экс-руководителя, Федерации: ФАК- Федерации Африканского Конго. И немного рекламы (за которую мне отвалят тележку бананов, кстати): ФАК. Мы присутствуем в вашей жизни всегда и везде! Мы сделаем наш футбол по-настоящему привлекательным. И вы, глядя на поле, с гордостью будете говорить: вот ФАК!
-Коллега, вы увлеклись. Вернёмся к тому, что было на поле. Честно говоря, по первым минутам матча мне было как-то страшно. Этот пережаренный колобок в центре поля…
-Какой колобок?
-Ну как какой… Ну этот… Морда Фантомаса…
-Аааа… Так вы о шутке команды хозяев.
-Шутке?
-Ну да, хозяева поля под шумок перед самым матчем закопали игрока соперника в центре огорода. Кстати, утверждали, что так и было. И пока заметивший неладное вратарь хозяев, Сухов-Баконголио, выкапывал Саида Ристо Троянова, счёт стал 1:0. Я всё видел своими глазами, и версию конкурентных средств пальмовой информации, о том, что «дескать было жарко, и вратарь пошёл за «Клинским», смело опровергаю.
-Ясно, а я уж подумал… Ну неважно, надо отменить визит к шаману теперь… Но я погляжу, хозяевам огорода это не помогло?
-Да, разозлённые гости пошли на неспортивный шаг и достали из-под своих набедренных повязок ещё несколько кокосов и два из них провели в ворота хозяев. Два-один, яркая и нестандартная победа гостей.
-А что может сказать по игре наш гость с севера (лёгкое похлопывание по плечу)
-Хррр…а вот когдлмлмдб…хррр… Гюльчатай, открой личико…
-О! Чётко и по делу. Правда, к игре отношения не имеет. Поставь ему стаканчик кокосового самогончика, может, придёт в себя позже…
-Да, но гости вместо того, чтобы играть, вышли на поле с лежаками и досками для серфинга!
-Военная хитрость хозяев огорода. За неделю до матча, по всем окрестным бабо…тьфу-ты, баобабам, были развешены свитки с объявлением, но на местном огороде пройдёт соревнование по виндсёрфингу с призовым фондом в целых два заморских овоща «картощка». А гости и купились.
-Хитро! По нашему, по-африкански! Ясно теперь, почему сами хозяева решили пропустить матч, наняв каких-то сменщиков. И всё равно выиграли 3:0.
-И в это матче вместо команды гостей на плантации присутствовали какие-то странные личности. Разве что братья Кикунда точно играют за бомийцев, по-моему.
-Бомойцов.
-Да? Ну ладно, один овощ. Как же так вышло? И ещё не пропустили.
-Да у них на воротах сам легендарный Ящинг стоял, говорят. Очевидцы даже видели его. Вроде бы.
-(сзади)…ххррр…ой-ёёёё…это ж п(иии-иииппп) какой-то! Где я? Кто я? (Пиииии-ииип!) Кто тут Яшина вспоминает? Помню, мы с ним ещё в семидесятых… О! Я с вашего позволения (раздаётся булькание)…
-…
-Надо же, даже варвары знают легендарного Ящинга!
-Кто бы мог подумать! С тех пор, как великий Управитель побывал в Бабовыгистане и привёз оттуда историю о Великом вратаре Ящинге минуло уже два месяца. И оказывается, о нём теперь знают даже варвары!
-Дааа… Хорошо, что мы премию имени Ящинга ввели.
-Ага. Говорят, что первую сам Ящинг и получил намедни.
-Слава Великому Управителю!
-…а Кикунда, глядя на толпу вокруг себя, (Его мучал вопрос: где же остальные игроки?) плюнул на табачный куст и сам сделал игру, несколько раз проведя кокос мимо огородников хозяев. Вот как-то так всё было.
-Не ходите дети в Африку гулять. В Африке крокодилы, злые гамадрилы. В Африке находится делянка «Сент-Эллой»!
-Потрясающе!
-А вот ещё: «Брожу тёмной ночью при полной луне. Не спится, не спится, не спится бы мне»
-Фантастика! Коллега, да вы настоящий поэт!
-Ничего подобного. Вот, попробуйте кА эту сигаретку.
-…Ух…УХ…УУУУХХХ! Откуда у вас такая забористая штука?
-Да вот, с делянки «Сент-Элоя» удалось немного собрать после матча. Представляете, хозяевам тамошние вырастили вот такую травку у себя и до сих пор удивляются, что это весь сезон гостей у них на делянке - ну просто прёт! Вот и в этот раз столичным мотемпембцам так попёрло, что два кокоса в воротах хозяев побывало – это те ещё легко отделались.
-Ой! Фиолетовый бегемот поплыл по небу!
-Да мне уже всё фиолетово!
-Ыыыы…Этааа…Технический перерыв, пока звери не расплывутся…
-Фууууф. Кажется, зоопарк ушёл куда-то. А что у нас тут?
-Очень интересный матч, что же ещё!
-Вы так считаете, коллега? И чем же? Хозяева аккуратного огорода стандартно занесли три кокоса в ворота гостей. Что тут удивительного?
-Нет, вы не правы! Там же солировал Аксель Болонго!
-Дайте как стартовые папирусы составов… Во! Есть такое фамилиё в составе гостей. И я смотрю, матч он досматривал из подпола огородика.
-Не угадали. Оттуда уже он не мог досматривать. Вот слушайте. Сначала Болонго заявил, что он Избранный. И показал всем красную ягоду и синюю. Сказав, что, надо скурить одну из ягод каждому, стал их пихать всем игрокам соперника «всего за один деньга». Представьте себе, тех, кто отказывался брать, преследовал весь матч!
-Да что вы говорите!
-Да-да, всё так и было. Но, когда он приблизился к знаменитому игроку Лиоми из Мвена-Диту Лимойо, тому, что со с шрамом на лбу от младенческого падения с домашней финиковой пальмы, как тот достал какую-то дубинку из-за спину, прокричал что-то вроде «Экспеллиармус!», и так треснул этой дубиной бедного Болонго снесло куда-то, как страусиха яйцо. Просто какая-то типичная африканская магия.
-Невероятно!
-(хрип сзади) … брехня-а-а-а… Вот когда я Беккенбауэру по ногам сзади звезданул, то это дааа…
-(раздаётся глухой удар)…Есть! Угомонится теперь. А то ругается как-то страшно больно. Одно слово – варвар. Из Ра-а-азеи…
-Да всё к тому, что главный шанс в игре ведущий собиратель лаймов из Мбуджи-Майи – Похевитис, благопорлучно похе…
-Тише, тише! Мы же в эфире, пусть солнце уже и клонится к закату, но нас ещё видно. Кстати, вы видели, что сделали игроки хозяев после матча с судьёй? Такого в нашем футболе ещё не было…
-Не только видел, но и даже догадываюсь, как всё произошло.
-Ну-ка, просветите меня, уважаемый Н’дрлвтр
-Вы заметили странного юношу-туриста и седого бедуина на седьмой пальме в третьем ряду?
-Признаться, нет. А каое это имеет отношение к….ммм…инцидентом с судьёй после матча?
-Знаете, уважаемый, я чисто случайно записал разговор этих примечательных зрителей на свой эвкалиптовый лианофон. Вот послушайте:
(Начало записи: )
-…пшш…пшшш…пшшш… (старческий голос) …Ооооо! Свободен, наконец, свободен!
- (молодой возмущённый голос) Ять-переять! Чёзанах? Алё, перец старый, где пиво??? Чё, пустой батл что ли всучили? И ваще, откуда ты тут? С неба свалился что ли?
-Оооо! Спаситель! Как тебя зовут?
-Во завернул! Да я е(пиииип!)! Алёша!
-О, Ибан Алёша! Я могу выполнить любое твоё пожелание!
-Дед, завянь! Ты гляди, чё на поле творится. Не, ну в натуре, эти чернопопики охренели! (Громко: ) СУДЬЯ П(Пииииип)!
-Да будет исполнено, о, хозяин!
-Пшшшш, ппшшш, пшшш. (запись закнчивается)
-М-дя…Теперь мне произошедшее сразу после матча с судьёй видится в ином свете…
-Коллега, солнце-то уже зашло. Того гляди, тигры набегут. Закругляемся?
-А как же северный варвар?
-А бабуин с ним, пусть дрыхнет!
-Идёт! Лады, закругляемся! С вами был Сонэто…
-…и Н’дрлвтр. До новых встреч на нашей пальме!
…Спросите, а где же анонсированный Будулай? Это же центральная Африка! Джунгли, ливни, змеи, раскисшая грязь… Будулай пока просто физически не успел вернуться. Но он – возвращается. Слушайте скоро только на самых свежих пальмах нашей страны: «БУДУЛАЙ ВЕРНУЛСЯ. И СНОВА КУДА-ТО УШЁЛ»
+0
